55 días.55 días desde que eché a volar. Pero no. Una cadena me ata a tu recuerdo. A tu maldito recuerdo,que en forma de verdugo,me tortura hasta intentar matarme.Pero no,no lo consigue. Y ya no sé si quiero que me mate o si quiero sobrevivir. No quiero darle el gusto de verme morir. Pero si vivo, ¿qué? ¿ Qué hay ahí fuera, fuera de esta niebla a la que me he acostumbrado? Tengo miedo. Tengo miedo de volverme loca por culpa de la rabia y la amargura. Pero también tengo miedo de ser feliz. Porque no sé si en realidad eso existe. Así que tengo miedo de pensar en ello, de alimentarme de esperanza, porque hasta ahora la esperanza se me ha hecho más humo que realidad.
Dentro de mí hay rabia y odio. ¿Amor? Ahora la desconfianza le puede. Ahora empieza a alzarse el muro. Ya no se trata de derribar el muro de la mentira, porque ya no hay mentira. La mentira existe si te la crees. Yo ya no me la creo. Ahora el muro a derribar, si es que encuentro fuerzas para hacerlo,es el que se levanta alrededor de mí misma.
¿Ése muro es bueno? ... Por ahora sólo me sirve para ser más desconfiada y pensarme mejor a quién dejo entrar en mi vida. Por lo demás, sólo permite a mi corazón lleno de heridas que se pegue golpes contra él,como si intentara exorcizar tu recuerdo. Maldita sea, ¿pero cómo lo consigo,si estás ahí,constantemente, en boca de otros, siempre? ¿Cómo parar eso? ¿Y cómo decirle a mi corazón: "no vale la pena" cuando lo único que quiere es liberarse de ti? Maldita sea. Odio. Eso es lo que has dejado en mí. Y después de las ráfagas de odio,vienen las cenizas de la amargura. Y todo por tu culpa. Y tú sigues con tu vida,abrigado por la inocencia de aquél que no sabe qué es la conciencia.
A veces me pregunto,¿sirve de algo estar así? ¿las ansias de venganza? ...Pero sólo son espejismos de racionalidad. Ojalá ganaran la partida a la rabia. Pero necesitan fuerzas,y yo haré lo que pueda por dárselas.
Me dicen que sola no voy a poder. Pero es que el muro me impide colaborar con mis compañeros de batalla. Hay mucho que hacer aquí...
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