But he knows not what it means.

Acabo de ver el vídeo de la canción You know you're right de Nirvana. Y me ha venido a las manos el impulso de escribir sobre ellos. No sé.
   Sabéis esa sensación de escuchar una canción y pensar "soy yo"? Así,tal cual. Sí,suena raro de la hostia. Pero joder...Si os preguntaran algo tipo : "cómo eres" ? Os parecería fácil responder? A mí no. Así que recurriría a la respuesta más acertada desde mi punto de vista: "Escucha cualquier canción de Nirvana.Es eso" Sí.Yo soy ese sonido. Interprétalo como quieras...
   No,si escuchas Rape Me no quiero que pienses que me han violado. Y si escuchas In bloom no quiero que pienses que "vendo niños por comida". Tampoco hagas un análisis exhaustivo de las letras, como esos de los que se reía Kurt. Sólo quiero que escuches, y sientas. Y lo que sientas,soy yo.
   A lo mejor no te quedará claro. Entonces te propongo que me conozcas por ti mismo. Aún así,si no quieres conocerme,te habré hecho escuchar mi grupo preferido, para mi el mejor de los mejores.
   Oh no,no me vengas con discursitos sobre "perfección técnica" y bla bla bla. Yo no hablo de esa superioridad. Me refiero a que son los que de verdad han dejado una huella en mi. Inborrable,me atrevería a decir.

   

'til it's fucking gone

Sal de mi puta cabeza.YA.Estoy harta de tenerte ahí rodando en mis pensamientos como un jodido fantasma que solo sabe atormentarme con su sonrisa,sus "te quiero" y sus mentiras.Tu cobardía,tus putadas,TODO,debería de accionar ese mecanismo en mi mente que te borre completamente,pero JODER! Me cuesta más que la vida misma,y a este paso rebentaré por la RABIA!
   La herida que has abierto se cerrará,te lo juro por mi vida que se cerrará,pero joder,estoy HARTA! De quererte aún después de todo lo que me has hecho pasar...Me doy rabia a  mi misma,por tener tu nombre grabado a fuego ahí dentro.Pero tranquilo,sanará,esta puta herida sanará.
   Ojalá encontrase la manera de borrarte de mis recuerdos.Todo esto me da asco.Joder.
 Ódiame si quieres. Sé que no tienes razón para hacerlo. Porqué odiarme? Porque no te digo te quiero? Ni siquiera mereces que te dedique un segundo de mi atención.
    Estoy cansada de esta mierda,de tus putos recuerdos... Desaparece,por favor. Hazme ese puto favor. Desaparece.

Qué fácil fue decirme prometo no fallarte,

olvidando yo la parte de no creerte,la más importante,
se nota que jurar es gratis,yo estoy pagando caro,
tu mar en calma que escondía océanos bravos.
Que ingenuo soy cuando me aferro a clavos ardiendo,
como si quemaran menos que otro tipo de infiernos,[...]


He vuelto a tropezar con la misma piedra 
pero al caer me sujeta mi querida nube negra,
ya puedes contarles que te escribi poemas,
creerte importante por formar parte de mi tristeza.
Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle 
pero un intimo y desconocido cielo me abduce,
ya puede darte igual la herida que has abierto,
no me mereces ni me entiendes,solos eres un cuerpo.


[...]si crees que estoy siendo duro más lo fuíste tú,
yo al menos no juro estrellas y luego doy un ataud.
Resucitaré otra vez y seguramente volveré a creer 
en alguien igual,¿que le haré si busco más que piel?,,
no tengo remedio,me doy asco y me das asco,
la diferencia es que el segundo está justificado.
Me hundo en tu legado de amistad interesada,
no puedes apuñalarme porque ya no tengo espalda,


[...]lo peor de todo es que ahora tu orgullo me odia.
Ódiame sin piedad por haberte ayudado,
por escucharte sin pensar con el nabo,
estoy destrozado pero eso que te importa,
no eres especial,solo otra derrota.


[...]eran bonitas mis poesias,¿no?,
ahora solo puedo decirte vete a la puta mierda,
no tengo mas remedio que decir vete a la puta mierda,
no me mereces. 

(Fragmentos de la canción "No me mereces" de Pablo Hasél)

      

Wonderin’ which version of you I might get on the phone, tonight .

Un día me dices "Te quiero" tiernamente,mientras acaricias mi cara.Al día siguiente me insultas y me dices que no quieres volver a verme,borras nuestras fotos,todo por una rabia ajena a mi.Siguiente día: quieres verme.Ah,y pedirme perdón. Y me dices "Te quiero" como si nada hubiese ocurrido.Como si no me hubieses pisoteado el corazón con tus palabras. Como si no me hubieses jodido la cabeza, entre palabras crueles, mis lloros y mis gritos a una pantalla de ordenador.
   Hoy me llamas. Quieres quedar conmigo. Me preguntas si estoy enfadada contigo. Yo me pregunto si de verdad eres tan ciego a veces... Tal vez te he malacostumbrado a mi perdón, a mi borrón y cuenta nueva, a mis besos de "no pasa nada". Pero sí que pasa. Mi corazón no puede con esto. No puedo entregarlo tan a la ligera. Porque el peor dolor nace de ahí.
  Creo que solo necesito...recuperarme un poco a mí misma. Me he perdido por el camino de tu amor. He llegado a ser más tuya que mía. Y esa,cariño mío, no es vida.
   Espero que esto te haga abrir los ojos, y de verdad haga de ti alguien más responsable de sus actos. Yo estoy aprendiendo a serlo.
   No te guardo rencor por nada. Creo que eso es castigar al corazón,añadiéndole amargura. Prefiero quedarme con lo bueno que he sacado de esta experiencia.
                                                                                                      Te deseo lo mejor.
                                                                                             

         Long were the nights when my days once revolved around you.

         Counting my footsteps,praying the floor won't fall through,again.

         You paint me a blue sky,and go back and turn it to rain.

         And I lived in your chess game,but you changed the rules everyday...

This moment now, capture it, remember it.

Apoyada en tu espalda,miro detenidamente cada pelo de tu barba.Paso mis dedos entre tu pelo negro,hoy despeinado,como me gusta a mí.Tus ojos,a la luz del día,son de un color marrón claro,e incluso mi corazón afirma ver destellos dorados en ellos.Transmiten una dulzura que indunda mi ser cada vez que nos miramos.Tienes una voz que hace que me derrita.Tu piel es suave,y tu cuerpo fuerte.Tu pecho me atrae,me obliga a estrecharte contra mi con todas mis fuerzas.No te vayas.No te vayas.Sigue abrazándome,protegiéndome del mundo.Tu y yo.Nuestras bocas encontrándose,furiosamente o con ternura.Compañeras incansables.
    No puedo evitarte.Te quiero...te quiero...TE QUIERO.
     

You're the queen of my world.

A lo mejor no uso una 90.No tengo una melena de anuncio.No mido mas de 1,60.Ni si quiera estoy en mi peso ideal,estoy por debajo.Tal vez no sea una obsesionada por el sexo.O no me apetezca vestirme como algo que no soy para ir a verte.
    Pero te prometo que encontraré a alguien a quien le guste mi aspecto descuidado.Que se preocupe por mi cuando estoy de bajón.Que me llame preocupado si ve algún tweet referido a mi tristeza momentánea.Que venga a verme si estoy enferma.Que me mande privados de "buenos días",e intente hablar conmigo siempre que pueda.Que me sea fiel.
    Porque yo soy la chica que pensará siempre en ti,y estará ahí siempre que estés mal,que te mimará todo lo que pueda y más,que te querrá con locura.Que hará que la desees como ella te desea a ti.
    Puedo ser la chica dulce,adorable,fuerte,sexy,segura y a la vez tímida que necesitas.De hecho lo he sido.Pero parece que no eran los candidatos indicados para disfrutar de mi compañía.
  No,eso no es narcisismo.Eso se llama saber que no eres una mierda,que no estás por debajo de nadie,que no debes considerarte un 0 a la izquierda porque alguien no haya sabido tratarte bien...Es ver que eres una mujer que puede con todo,y que tendrá su ración de suerte cuando esa persona única y especial,la indicada,aparezca en su vida.

Dear You:

Te quiero.No quiero que encuentres a otra chica.No es lo mismo lo del principio que ahora.Te quiero.Mucho.Pensé que de verdad el amor existía.O algo parecido.No sé,tal vez la sensación de ser adorada por alguien.No sé.Besaste los labios de otras.Y los míos.Y me repugna pensar que lo hiciste sin que yo supiera nada.Y todo este teatro se pudría por dentro.Y yo no lo sabía.Y me hiciste ver algo que no era.Y por ti,por mi ignorancia,otros sufrieron.Un rastro de heridos y yo con los ojos vendados.Vendados por amor.Y veneración a ti.Y apretarme yo misma la venda,para no ver lo malo.Sólo tú,tus adorables ojos y la bendita parte pura de tu alma.Y luego se me cae la venda.O me la arrancan,no lo sé.Y no sé qué es verdad y qué es mentira en tus palabras,cuando hablas de sentir.Y quiero creer que sientes.Y lo hago,creo que sientes.Y no te castigo,y si lo hago,me siento mal.Y yo no sé si eso es estupidez o que Afrodita paga sus enojos conmigo,y me envía este amor por ti.Esas ganas de no querer hablarte pero querer tenerte cerca de mí y no separarme de ti nunca,nunca.nunca.Que todo fuese una pesadilla y todo estuviese bien.Todo fuese real.Y yo feliz.Felices juntos,teniéndonos el uno al otro.Pero yo ya no sé si piso el suelo o las nubes.Y el vértigo sigue ahí.Y lo quieres borrar,pero no sabes cómo.Yo tampoco lo sé.Ojalá lo supiera.Soy adicta a ti.Esa es la pura verdad.


My mind forgets to remind me you're a bad idea.


Te quiero,te quiero,te quiero.A ti y a tus ojos.A ti y a tus manos.A ti y a tu pelo.A ti y a tu voz.A ti y a tu nombre.A ti y a tus abrazos.A ti y a tus besos.Todo,todo,todo de ti.Te quiero.

Mi único anhelo es tu suspiro.

Ah,porqué ese título? No sé,se me ha adelantado el subconsciente.O el corazón.A veces ha sentido la tentación de soltar ciertos pensamientos,pero yo he sacado fuerzas de no sé dónde para evitarlo.Porque si nos dejáramos llevar por los sentimientos,estaríamos muertos.
     Hay que dejarle un margen de control a la razón.Y lo dice la amante del romanticismo.Siento adoración por los sentimientos,pero al igual que escapo si una llama enorme se acerca a mi,me hago fuerte cuando una pasión desmesurada puede llevarme a la desesperación más dolorosa.Se llama instinto de supervivencia.
   Hay un cúmulo de sentimientos,luchas,guerras más bien,en mi interior,que hacen que la vida sea de todo menos vacía.Creo que incluso lo agradezco.Sentir es sinónimo de vivir.Y yo vivo,VIVO! Vivo aún queriendo, a veces, no vivir.Me siento cual Hamlet, locura cuerda, cordura loca.
   Oigo un barullo incesante dentro de mí.Pero bueno,la calma llegará de un momento a otro,de eso estoy segura.
 

Don't tell me to "just say no".I'm an addict.

Mañana hará una semana desde que me enteré.Me avisaron por todas partes.La vida me avisó.Y caí.Por la ceguera de algo llamado :"necesitar atención y cariño casi constante".El problema es cuando el término cariño es confuso.Es niebla,y tu caminas sin ver que hay detrás de ella,hasta que paso a paso acabas dándote con un muro.Y ahí es cuando el golpe te deja perpleja,perdida,sientes que no te puedes levantar.Y entonces tus AMIGOS te tienden la mano,y te acarician la frente,y te dicen "sabes que es mejor que tomes otro camino".Sí.Eso te dicen.Y la razón lo asume,porque la razón persigue la razón.Pero qué pasa cuando tu corazón,ese fuego en tu pecho,ciego y testarudo te dice "NO,sigue,sigue! Tu puedes derrumbar ese muro!".Y todos te dicen :" un muro es muy difícil de destruir".Y entonces el corazón me dice: "sólo lo sabrás si lo intentas".Y entonces rascas el muro,intentas escalarlo,buscar piedras medio sueltas.No paras,hasta sangrar.Y hay veces en que la razón consigue ponerse al frente y decir: "estás perdiendo el tiempo".Pero el corazón la aparta de un manotazo,y grita: "SIGUE,SIGUE!".Y yo sólo quiero volver a esa niebla dulce que me hacía tan feliz...pero no quiero que sea niebla,quiero que sea algo real.Y ahí viene el conflicto.
   Me asegura estar arrepentido,ser consciente del daño que me ha hecho,y que no quiere volverme a hacer.Me llena los ojos(a través de una pantalla) de palabras hermosas.Y mi corazón quiere creerlas,pero mi razón sigue viendo niebla.Una niebla que amenaza con taparme un muro más grande.
   Quiero que desaparezcan los muros.Quiero que desaparezca la niebla.Quiero que sea algo claro,fuerte,seguro.Quiero dejar de tener miedo.Tengo miedo de perderle.Tengo miedo de perder al mismo que me hizo daño.No sé si entendéis lo simple,y a la vez complejo del asunto.
   No sé hacerme la fuerte.Porque si me hago la fuerte,tengo miedo de que desista en recuperarme.Y yo de verdad necesito que alguien quiera recuperarme.
     Le quiero mucho.Aunque duela,le quiero mucho.Ojalá todo esto fuese una pesadilla,despertar y estar con él...y que todo sea dulce,como una vez lo fué...