I've been down so goddamn long...

55 días.55 días desde que eché a volar. Pero no. Una cadena me ata a tu recuerdo. A tu maldito recuerdo,que en forma de verdugo,me tortura hasta intentar matarme.Pero no,no lo consigue. Y ya no sé si quiero que me mate o si quiero sobrevivir. No quiero darle el gusto de verme morir. Pero si vivo, ¿qué? ¿ Qué hay ahí fuera, fuera de esta niebla a la que me he acostumbrado? Tengo miedo. Tengo miedo de volverme loca por culpa de la rabia y la amargura. Pero también tengo miedo de ser feliz. Porque no sé si en realidad eso existe. Así que tengo miedo de pensar en ello, de alimentarme de esperanza, porque hasta ahora la esperanza se me ha hecho más humo que realidad.
   Dentro de mí hay rabia y odio. ¿Amor? Ahora la desconfianza le puede. Ahora empieza a alzarse el muro. Ya no se trata de derribar el muro de la mentira, porque ya no hay mentira. La mentira existe si te la crees. Yo ya no me la creo. Ahora el muro a derribar, si es que encuentro fuerzas para hacerlo,es el que se levanta alrededor de mí misma.
    ¿Ése muro es bueno? ... Por ahora sólo me sirve para ser más desconfiada y pensarme mejor a quién dejo entrar en mi vida. Por lo demás, sólo permite a mi corazón lleno de heridas que se pegue golpes contra él,como si intentara exorcizar tu recuerdo. Maldita sea, ¿pero cómo lo consigo,si estás ahí,constantemente, en boca de otros, siempre? ¿Cómo parar eso? ¿Y cómo decirle a mi corazón: "no vale la pena" cuando lo único que quiere es liberarse de ti? Maldita sea. Odio. Eso es lo que has dejado en mí. Y después de las ráfagas de odio,vienen las cenizas de la amargura. Y todo por tu culpa. Y tú sigues con tu vida,abrigado por la inocencia de aquél que no sabe qué es la conciencia.
   A veces me pregunto,¿sirve de algo estar así? ¿las ansias de venganza? ...Pero sólo son espejismos de racionalidad. Ojalá ganaran la partida a la rabia. Pero necesitan fuerzas,y yo haré lo que pueda por dárselas.
 Me dicen que sola no voy a poder. Pero es que el muro me impide colaborar con mis compañeros de batalla. Hay mucho que hacer aquí...

Run,run,run away.

Escapar...Más que escapar desaparecer...más de mi misma que de este lugar.Dejar de ser yo por un momento.Quitarme toda esa carga de las emociones de encima. Pesa,pesa mucho. Antes eran mil voces las que me hablaban. Ahora un silencio acompañado de una niebla negra que me vuelve turbulenta. Irritable. Emociones extremas. Y eso no es bueno. Lo sé,y sólo me advierto a mi misma. Necesito un descanso de eso que se llama ser. Dejar de ser un poco,para encontrar otra vez la senda. La senda que me lleve a días sin rastro de niebla. Días de luz.

No eres especial,solo otra derrota.

Por muy alto que lo grite no voy a conseguir dejar de pensar en ti.


Así que mi misión ahora mismo es conseguirlo del todo. Que desaparezcas. Que te fundas en la niebla de mi memoria. Cada vez le encuentro menos sentido a recordar los buenos momentos... Porque,qué buenos momentos? Aquellos en los que fuí feliz? Para qué,si al parecer no me querías?
  Son momentos vacíos. No quiero que lo sean,pero ahí no puedo hacer nada. Las cosas están así.
 Pues bueno, cumpliré mi propósito. Por ahora lo llevo bien. Mejor que bien. Mi vida sigue adelante. Desde luego,estoy muy bien sin ti.
  El sentimiento sigue ahí, pero he sobrevivido. Y sobreviviré. Dame tiempo, y ya no serás parte de mi pensamiento. Sólo un objeto en el baúl de mis lecciones. Sólo "patrimonio de mi olvido".

Stay Strong

Hola.
 Seas quien seas,si en algún momento te sientes mal,hacen que te sientas mal,lloras, te haces daño, vomitas, gritas, te encierras... Quiero que sepas que se puede salir de esto. Que hay una luz al final del túnel. Que podrán derribar montañas,pero a ti? A ti nunca. Porque eres fuerte,porque vales,vales mucho, y ahí fuera hay gente que te necesita y a la que necesitas. Y ahí fuera hay un sol que desea posar sus rayos sobre tu cara. Y una luna que desea alumbrar tus noches. Ahí fuera hay una mano amiga que quiere ayudarte a levantarte. Ahí fuera hay aire que respirar.
  A mí también me han jodido alguna vez. Más de una vez,de hecho. Y aunque muchas veces me he visto débil y desvalida, he sabido levantarme y decir: basta. Yo puedo. Y he podido. Y podré.
  Sólo debes confiar en ti.

Amor lloraba,y yo con él gemía...

Dánae se sobresaltó con los golpes a la puerta. Estaba tan sumergida en la fantasía del libro que sostenía entre sus manos que el sonido de los nudillos contra la madera la asustó. Dejó la cinta roja en la página donde paró de leer,se alisó el vestido y se dirigió a la puerta. Caía una lluvia torrencial,así que no podía distinguir a través de la ventana quién reclamaba su atención.
   Abrió la puerta con cuidado. Su corazón estuvo a punto de detener los latidos. Empalideció. Ante sus ojos, Rodolphe, con su pelo negro mojado,su barba descuidada, su tez morena,... Dánae quería huír,pero sus pies no se movían.
    -Qué haces aquí?
    -Dánae...te echo de menos...
Dió un paso hacia ella. La joven retrocedió.
    -Vete.
    -Qué te pasa? Aún estás enfadada conmigo? Vamos Dánae, sabes que me quieres,porfavor...
    -He dicho que te vayas.
  Los pensamientos retumbaban en su cabeza.Las emociones,los recuerdos,la rabia,el amor...El amor...Perdió todo significado cuando apareciste,Rodolphe.
    Y en ese momento Dánae no está preparada.No,no lo está.No se encuentra a si misma. No se entiende a sí misma. Los límites entre lo bueno y lo malo son borrosos.Se le nubla la vista. No ve a Rodolphe,sino lo que el representa. El sufrimiento del amor. Ese del que hablaba Petrarca en sus poemas.
     Y entonces abre los ojos. Y la fúria vuelve a invadir sus venas.Se acerca a la mesa,coge el cuchillo que había dejado esta mañana y le grita:
    -No te acerques.No te acerques!
    Rodolphe la observa,estupefacto.
    -Te has vuelto loca? Suelta ese cuchillo Dánae! Estás loca...Una vez te amé,pero no puedo soportar estas cosas. Tu comportamiento es...!
   Dánae se acerca a él con un movimiento rápido y se apoya en su hombro.Unas gotas de sangra manchan su vestido.Las lágrimas recorren sus mejillas.
    -No estoy loca. Tu me has hecho estar así.
 Se aleja poco a poco,con el cuchillo manchado en la mano. El corte atraviesa de lado a lado el pecho de Rodolphe, pero no es nada que no pueda curarse. El joven está inmóvil, paralizado por el miedo. Da pequeños pasos hacia atrás,hasta que se marcha corriendo bajo el aguacero.
   Cuando Dánae se da cuenta de lo que ha hecho solo puede gritar, gritar y llorar, llorar y arañarse.
    -Porqué? ... Porqué? ... Porqué? ...-susurra entre sollozos.

  El despertador suena. Dánae abre los ojos asustada. Los tiene húmedos. Ha llorado mientras soñaba. Soñaba? Ha sido una horrible pesadilla. Pero ha terminado. Ya ha terminado...

But he knows not what it means.

Acabo de ver el vídeo de la canción You know you're right de Nirvana. Y me ha venido a las manos el impulso de escribir sobre ellos. No sé.
   Sabéis esa sensación de escuchar una canción y pensar "soy yo"? Así,tal cual. Sí,suena raro de la hostia. Pero joder...Si os preguntaran algo tipo : "cómo eres" ? Os parecería fácil responder? A mí no. Así que recurriría a la respuesta más acertada desde mi punto de vista: "Escucha cualquier canción de Nirvana.Es eso" Sí.Yo soy ese sonido. Interprétalo como quieras...
   No,si escuchas Rape Me no quiero que pienses que me han violado. Y si escuchas In bloom no quiero que pienses que "vendo niños por comida". Tampoco hagas un análisis exhaustivo de las letras, como esos de los que se reía Kurt. Sólo quiero que escuches, y sientas. Y lo que sientas,soy yo.
   A lo mejor no te quedará claro. Entonces te propongo que me conozcas por ti mismo. Aún así,si no quieres conocerme,te habré hecho escuchar mi grupo preferido, para mi el mejor de los mejores.
   Oh no,no me vengas con discursitos sobre "perfección técnica" y bla bla bla. Yo no hablo de esa superioridad. Me refiero a que son los que de verdad han dejado una huella en mi. Inborrable,me atrevería a decir.

   

'til it's fucking gone

Sal de mi puta cabeza.YA.Estoy harta de tenerte ahí rodando en mis pensamientos como un jodido fantasma que solo sabe atormentarme con su sonrisa,sus "te quiero" y sus mentiras.Tu cobardía,tus putadas,TODO,debería de accionar ese mecanismo en mi mente que te borre completamente,pero JODER! Me cuesta más que la vida misma,y a este paso rebentaré por la RABIA!
   La herida que has abierto se cerrará,te lo juro por mi vida que se cerrará,pero joder,estoy HARTA! De quererte aún después de todo lo que me has hecho pasar...Me doy rabia a  mi misma,por tener tu nombre grabado a fuego ahí dentro.Pero tranquilo,sanará,esta puta herida sanará.
   Ojalá encontrase la manera de borrarte de mis recuerdos.Todo esto me da asco.Joder.
 Ódiame si quieres. Sé que no tienes razón para hacerlo. Porqué odiarme? Porque no te digo te quiero? Ni siquiera mereces que te dedique un segundo de mi atención.
    Estoy cansada de esta mierda,de tus putos recuerdos... Desaparece,por favor. Hazme ese puto favor. Desaparece.

Qué fácil fue decirme prometo no fallarte,

olvidando yo la parte de no creerte,la más importante,
se nota que jurar es gratis,yo estoy pagando caro,
tu mar en calma que escondía océanos bravos.
Que ingenuo soy cuando me aferro a clavos ardiendo,
como si quemaran menos que otro tipo de infiernos,[...]


He vuelto a tropezar con la misma piedra 
pero al caer me sujeta mi querida nube negra,
ya puedes contarles que te escribi poemas,
creerte importante por formar parte de mi tristeza.
Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle 
pero un intimo y desconocido cielo me abduce,
ya puede darte igual la herida que has abierto,
no me mereces ni me entiendes,solos eres un cuerpo.


[...]si crees que estoy siendo duro más lo fuíste tú,
yo al menos no juro estrellas y luego doy un ataud.
Resucitaré otra vez y seguramente volveré a creer 
en alguien igual,¿que le haré si busco más que piel?,,
no tengo remedio,me doy asco y me das asco,
la diferencia es que el segundo está justificado.
Me hundo en tu legado de amistad interesada,
no puedes apuñalarme porque ya no tengo espalda,


[...]lo peor de todo es que ahora tu orgullo me odia.
Ódiame sin piedad por haberte ayudado,
por escucharte sin pensar con el nabo,
estoy destrozado pero eso que te importa,
no eres especial,solo otra derrota.


[...]eran bonitas mis poesias,¿no?,
ahora solo puedo decirte vete a la puta mierda,
no tengo mas remedio que decir vete a la puta mierda,
no me mereces. 

(Fragmentos de la canción "No me mereces" de Pablo Hasél)

      

Wonderin’ which version of you I might get on the phone, tonight .

Un día me dices "Te quiero" tiernamente,mientras acaricias mi cara.Al día siguiente me insultas y me dices que no quieres volver a verme,borras nuestras fotos,todo por una rabia ajena a mi.Siguiente día: quieres verme.Ah,y pedirme perdón. Y me dices "Te quiero" como si nada hubiese ocurrido.Como si no me hubieses pisoteado el corazón con tus palabras. Como si no me hubieses jodido la cabeza, entre palabras crueles, mis lloros y mis gritos a una pantalla de ordenador.
   Hoy me llamas. Quieres quedar conmigo. Me preguntas si estoy enfadada contigo. Yo me pregunto si de verdad eres tan ciego a veces... Tal vez te he malacostumbrado a mi perdón, a mi borrón y cuenta nueva, a mis besos de "no pasa nada". Pero sí que pasa. Mi corazón no puede con esto. No puedo entregarlo tan a la ligera. Porque el peor dolor nace de ahí.
  Creo que solo necesito...recuperarme un poco a mí misma. Me he perdido por el camino de tu amor. He llegado a ser más tuya que mía. Y esa,cariño mío, no es vida.
   Espero que esto te haga abrir los ojos, y de verdad haga de ti alguien más responsable de sus actos. Yo estoy aprendiendo a serlo.
   No te guardo rencor por nada. Creo que eso es castigar al corazón,añadiéndole amargura. Prefiero quedarme con lo bueno que he sacado de esta experiencia.
                                                                                                      Te deseo lo mejor.
                                                                                             

         Long were the nights when my days once revolved around you.

         Counting my footsteps,praying the floor won't fall through,again.

         You paint me a blue sky,and go back and turn it to rain.

         And I lived in your chess game,but you changed the rules everyday...

This moment now, capture it, remember it.

Apoyada en tu espalda,miro detenidamente cada pelo de tu barba.Paso mis dedos entre tu pelo negro,hoy despeinado,como me gusta a mí.Tus ojos,a la luz del día,son de un color marrón claro,e incluso mi corazón afirma ver destellos dorados en ellos.Transmiten una dulzura que indunda mi ser cada vez que nos miramos.Tienes una voz que hace que me derrita.Tu piel es suave,y tu cuerpo fuerte.Tu pecho me atrae,me obliga a estrecharte contra mi con todas mis fuerzas.No te vayas.No te vayas.Sigue abrazándome,protegiéndome del mundo.Tu y yo.Nuestras bocas encontrándose,furiosamente o con ternura.Compañeras incansables.
    No puedo evitarte.Te quiero...te quiero...TE QUIERO.
     

You're the queen of my world.

A lo mejor no uso una 90.No tengo una melena de anuncio.No mido mas de 1,60.Ni si quiera estoy en mi peso ideal,estoy por debajo.Tal vez no sea una obsesionada por el sexo.O no me apetezca vestirme como algo que no soy para ir a verte.
    Pero te prometo que encontraré a alguien a quien le guste mi aspecto descuidado.Que se preocupe por mi cuando estoy de bajón.Que me llame preocupado si ve algún tweet referido a mi tristeza momentánea.Que venga a verme si estoy enferma.Que me mande privados de "buenos días",e intente hablar conmigo siempre que pueda.Que me sea fiel.
    Porque yo soy la chica que pensará siempre en ti,y estará ahí siempre que estés mal,que te mimará todo lo que pueda y más,que te querrá con locura.Que hará que la desees como ella te desea a ti.
    Puedo ser la chica dulce,adorable,fuerte,sexy,segura y a la vez tímida que necesitas.De hecho lo he sido.Pero parece que no eran los candidatos indicados para disfrutar de mi compañía.
  No,eso no es narcisismo.Eso se llama saber que no eres una mierda,que no estás por debajo de nadie,que no debes considerarte un 0 a la izquierda porque alguien no haya sabido tratarte bien...Es ver que eres una mujer que puede con todo,y que tendrá su ración de suerte cuando esa persona única y especial,la indicada,aparezca en su vida.

Dear You:

Te quiero.No quiero que encuentres a otra chica.No es lo mismo lo del principio que ahora.Te quiero.Mucho.Pensé que de verdad el amor existía.O algo parecido.No sé,tal vez la sensación de ser adorada por alguien.No sé.Besaste los labios de otras.Y los míos.Y me repugna pensar que lo hiciste sin que yo supiera nada.Y todo este teatro se pudría por dentro.Y yo no lo sabía.Y me hiciste ver algo que no era.Y por ti,por mi ignorancia,otros sufrieron.Un rastro de heridos y yo con los ojos vendados.Vendados por amor.Y veneración a ti.Y apretarme yo misma la venda,para no ver lo malo.Sólo tú,tus adorables ojos y la bendita parte pura de tu alma.Y luego se me cae la venda.O me la arrancan,no lo sé.Y no sé qué es verdad y qué es mentira en tus palabras,cuando hablas de sentir.Y quiero creer que sientes.Y lo hago,creo que sientes.Y no te castigo,y si lo hago,me siento mal.Y yo no sé si eso es estupidez o que Afrodita paga sus enojos conmigo,y me envía este amor por ti.Esas ganas de no querer hablarte pero querer tenerte cerca de mí y no separarme de ti nunca,nunca.nunca.Que todo fuese una pesadilla y todo estuviese bien.Todo fuese real.Y yo feliz.Felices juntos,teniéndonos el uno al otro.Pero yo ya no sé si piso el suelo o las nubes.Y el vértigo sigue ahí.Y lo quieres borrar,pero no sabes cómo.Yo tampoco lo sé.Ojalá lo supiera.Soy adicta a ti.Esa es la pura verdad.


My mind forgets to remind me you're a bad idea.


Te quiero,te quiero,te quiero.A ti y a tus ojos.A ti y a tus manos.A ti y a tu pelo.A ti y a tu voz.A ti y a tu nombre.A ti y a tus abrazos.A ti y a tus besos.Todo,todo,todo de ti.Te quiero.

Mi único anhelo es tu suspiro.

Ah,porqué ese título? No sé,se me ha adelantado el subconsciente.O el corazón.A veces ha sentido la tentación de soltar ciertos pensamientos,pero yo he sacado fuerzas de no sé dónde para evitarlo.Porque si nos dejáramos llevar por los sentimientos,estaríamos muertos.
     Hay que dejarle un margen de control a la razón.Y lo dice la amante del romanticismo.Siento adoración por los sentimientos,pero al igual que escapo si una llama enorme se acerca a mi,me hago fuerte cuando una pasión desmesurada puede llevarme a la desesperación más dolorosa.Se llama instinto de supervivencia.
   Hay un cúmulo de sentimientos,luchas,guerras más bien,en mi interior,que hacen que la vida sea de todo menos vacía.Creo que incluso lo agradezco.Sentir es sinónimo de vivir.Y yo vivo,VIVO! Vivo aún queriendo, a veces, no vivir.Me siento cual Hamlet, locura cuerda, cordura loca.
   Oigo un barullo incesante dentro de mí.Pero bueno,la calma llegará de un momento a otro,de eso estoy segura.
 

Don't tell me to "just say no".I'm an addict.

Mañana hará una semana desde que me enteré.Me avisaron por todas partes.La vida me avisó.Y caí.Por la ceguera de algo llamado :"necesitar atención y cariño casi constante".El problema es cuando el término cariño es confuso.Es niebla,y tu caminas sin ver que hay detrás de ella,hasta que paso a paso acabas dándote con un muro.Y ahí es cuando el golpe te deja perpleja,perdida,sientes que no te puedes levantar.Y entonces tus AMIGOS te tienden la mano,y te acarician la frente,y te dicen "sabes que es mejor que tomes otro camino".Sí.Eso te dicen.Y la razón lo asume,porque la razón persigue la razón.Pero qué pasa cuando tu corazón,ese fuego en tu pecho,ciego y testarudo te dice "NO,sigue,sigue! Tu puedes derrumbar ese muro!".Y todos te dicen :" un muro es muy difícil de destruir".Y entonces el corazón me dice: "sólo lo sabrás si lo intentas".Y entonces rascas el muro,intentas escalarlo,buscar piedras medio sueltas.No paras,hasta sangrar.Y hay veces en que la razón consigue ponerse al frente y decir: "estás perdiendo el tiempo".Pero el corazón la aparta de un manotazo,y grita: "SIGUE,SIGUE!".Y yo sólo quiero volver a esa niebla dulce que me hacía tan feliz...pero no quiero que sea niebla,quiero que sea algo real.Y ahí viene el conflicto.
   Me asegura estar arrepentido,ser consciente del daño que me ha hecho,y que no quiere volverme a hacer.Me llena los ojos(a través de una pantalla) de palabras hermosas.Y mi corazón quiere creerlas,pero mi razón sigue viendo niebla.Una niebla que amenaza con taparme un muro más grande.
   Quiero que desaparezcan los muros.Quiero que desaparezca la niebla.Quiero que sea algo claro,fuerte,seguro.Quiero dejar de tener miedo.Tengo miedo de perderle.Tengo miedo de perder al mismo que me hizo daño.No sé si entendéis lo simple,y a la vez complejo del asunto.
   No sé hacerme la fuerte.Porque si me hago la fuerte,tengo miedo de que desista en recuperarme.Y yo de verdad necesito que alguien quiera recuperarme.
     Le quiero mucho.Aunque duela,le quiero mucho.Ojalá todo esto fuese una pesadilla,despertar y estar con él...y que todo sea dulce,como una vez lo fué...

Time sure flies when you're young and jerking off.

Oh jajaja,me vais a tomar por loca.No hace mucho dije que sentía fascinación por las personas que no le temen a la muerte(en pocas palabaras,al sucidio).¿Y ahora sabéis de quienes os voy a hablar? De las personas adictas a la droga.Es un tema que me pilla de cerca.Es un tema que me pilla de cerca.No solo por el hecho de ser una adolescente(foco principal de inicio a la drogadicción),sino porque gente muy cercana a mi (familiares y no familiares) están enganchados a una droga.
    Os pongo ejemplos para "tratar" de explicar esa extraña atracción mía...Por ejemplo,ver a un chico fumarse un porro...Diréis ¿qué coño tiene eso de atractivo? Os lo digo:los labios tocandolo,o cuando lame el papel para acabarlo,o la forma del humo cuando sale de su boca...es diferente al tabaco...crea una atmósfera extraña...Pero todo hay que decirlo,eso es lo ÚNICO que me gusta de la marihuana...sus efectos llegan a ponerme nerviosa,a enfadarme.Sobretodo la adicción a ella.Pero yo no soy quién para juzgar.
     Del alcohol prefiero no hablar.El éxtasis ni olerlo.La cocaína me da repelús,jajaja...Pasemos al LSD! El ácido,Lucy in the Sky with Diamonds,Hendrix en su mayor momento de inspiración,the Doors cabalgando la serpiente en el desierto...Una puerta a la irracionalidad pura y dura...Sí,siento una curiosidad enorme por saber que se siente al probar el elixir de algunos de mis ídolos...Pero detrás de la psicodelia se esconden los malos viajes,las jodidas consecuencias,el peligro de convertirte en los restos del gran Syd Barrett...Ese miedo es el que me aparta de esa droga.
       Me queda una vieja conocida,la heroína.Que de "heroína" tiene más bien poco.Jodió a lo mejorcito que había.Algunos se salvaron.Otros se fueron a la tumba con ella.La puta heroína.Relación atracción/odio,así os lo digo.Porque algunas de las personas que más me fascinan sucumbieron a ella.¿Ejemplos otra vez? No tienes que moverte mucho para verlo.Ese hombre que ves en el fondo de mi blog.Ese chico de mirada triste.Ese.Al que le debo mucho no,muchísimo.Y él ni lo sabe.Le presentaron la heroína y nunca más la abandonó.Su esposa,Courtney,también sucumbió a ella,pero sigue aquí.I'm still breathing. Y aunque os joda,la admiro.Por eso y por otras cosas.¿Quién más se alió con la heroína? Sid.John Simon.Sid Vicious.La actitud en persona,le joda a quien le joda.¿Que si la cagó? Joder,sí.Y me sabe fatal que acabara así.Pero me gusta como fue.Me gusta.Eso sí,odio verlo chutándose caballo.
    Ah,por último sólo quiero nombrar dos películas con adictos en ellas,que de verdad me marcaron.Una es Requiem pro un sueño,protagonizada por Jared Leto.Genial,en serio.Dura,pero genial.
    Otra es Diario de un rebelde,protagonizada por Leonardo Dicaprio.¿Creéis que es difícil imaginarse al joven Jack Dawson,de Titanic,enganchado a las drogas?.Mirad esa película.Increíble.Además,está basada en los diarios del protagonista,que existió,claro está.Me encanta...

Suicide is something mean.

Siento atracción por las personas que no le temen a la muerte.De hecho siento atracción por el tema de la muerte en si.No me toméis por psicópata,ni por gore,ni nada por el estilo.No me refiero al hecho de ver cadáveres.Me refiero a dejar de existir.Una vez Kurt Cobain dijo : Si mueres eres completamente feliz y tu alma vive donde sea.No tengo miedo a morir.Paz total después de la muerte,convertirme en otra persona es la mayor esperanza que tengo. ¿Véis a lo que me refiero? Me refiero a no sentirte atado a tu existencia.No es necesario el pensamiento cristiano de la vida en el más allá,o la reencarnación budista. Es darte cuenta de que tarde o temprano desaparecerás.Y no sentirte horrible por ello.
     Debes tratar de ser feliz mientras vivas,está claro,porque aunque el mundo está muy jodido y las personas tienen el genial hobby de joderlo aún más,hay momentos que de verdad valen la pena.Que vale,sí,son efímeros,desaparecen.Pero han existido,que es lo que cuenta.Son los que te retienen un poco más en esta vida.
   Pero cuando ves tu futuro negro,tu presente te ahoga y tu pasado te asfixia,¿qué puedes hacer?...Las personas depresivas no lo son por libre elección,creedme.Solo podemos culparles por ser humanos.El resto de culpa va a los acontecimientos que han poblado su vida de inseguridades y miedos.Por eso,a las personas depresivas hay que darles cariño.Escucharles.Intentar darles razones para seguir luchando contra esta tormentosa vida.Hacerles saber que,si se van,su recuerdo habrá dejado huella.
     Soy capaz de decir alegremente: "No sé qué haré más tarde.¿Cómo quieres que lo sepa? Puedo morir en cualquier momento...".Ahí véis el poco apego que muestro a veces por el futuro.¿Qué es el futuro,sino sueños y deseos que ni siquiera sabes si vas a cumplir? Deseas con todas tus fuerzas,y eso es lo que te hace continuar.Pero,cuando pierdes la esperanza,o simplemente,no tienes ninguna,de qué vale seguir?...
     I'm sleeping with my enemy,myself. Os quiero muchísimo.Espero que "yo" no pueda conmigo misma.Que no se rinda.
       

I wish I could eat your cancer when you turn black.

Quiero llorar pero las lágrimas no aparecen.Eso es bueno.Significa que no es tan grave.Espero que esta inseguirdad que me habita no me afecte en este grado hasta el último de mis días.Porque vaya.No hay manera de ser fuerte.La felicidad te aporta fortaleza,pero en el mínimo descuido viene la inseguridad y te pincha entre costilla y costilla.Joder.
   Si me dicen que me quiera a mi misma significa que me quieren.Así que no debo sentirme poca cosa.Algo soy.Algo para alguien.Eso es bueno.A partir de ahí seré algo para mi misma.Siento el retraso,pero estoy en proceso de considerarme lo suficientemente buena para convivir conmigo misma muchos años más.
   Por ahora,no te apartes de mí.Porfavor.Hazme notar que lo que respiro es aire.Cuídame,yo cuidaré de ti.If you live throught this with me I swear that I will die for you,como cantaban Kurt y Courtney.
 

Self-appointed judges judge more than they have sold.

Hoy en filosofía estábamos explicando a Hume.Decía que la deducción se basa en la experiencia.Ponía de ejemplo a Adán.Si Adán hubiese nacido con un entendimiento vigoroso,pero sin ningún tipo de experiencia relacionada con el mundo,no podría saber,por ejemplo,que si calentamos el agua hierve.Así pues,el ser humanos sólo se hace más sabio a base de experiencia.
   Queridos padres.De pequeña no podía saber que si subía a una mesa y saltaba me haría daño hasta que no lo hiciese.No intentéis enseñarme de antemano a vivir,porque sólo viviendo y equivocándome aprenderé.Ah,y por cierto.Ni si quiera vosotros sabréis si mis acciones son correctas o incorrectas hasta que no las lleve a cabo.No os hagáis los listos porque no lo sois.Y aquí,quien busca su propia felicidad soy yo,no vosotros.