I've been down so goddamn long...

55 días.55 días desde que eché a volar. Pero no. Una cadena me ata a tu recuerdo. A tu maldito recuerdo,que en forma de verdugo,me tortura hasta intentar matarme.Pero no,no lo consigue. Y ya no sé si quiero que me mate o si quiero sobrevivir. No quiero darle el gusto de verme morir. Pero si vivo, ¿qué? ¿ Qué hay ahí fuera, fuera de esta niebla a la que me he acostumbrado? Tengo miedo. Tengo miedo de volverme loca por culpa de la rabia y la amargura. Pero también tengo miedo de ser feliz. Porque no sé si en realidad eso existe. Así que tengo miedo de pensar en ello, de alimentarme de esperanza, porque hasta ahora la esperanza se me ha hecho más humo que realidad.
   Dentro de mí hay rabia y odio. ¿Amor? Ahora la desconfianza le puede. Ahora empieza a alzarse el muro. Ya no se trata de derribar el muro de la mentira, porque ya no hay mentira. La mentira existe si te la crees. Yo ya no me la creo. Ahora el muro a derribar, si es que encuentro fuerzas para hacerlo,es el que se levanta alrededor de mí misma.
    ¿Ése muro es bueno? ... Por ahora sólo me sirve para ser más desconfiada y pensarme mejor a quién dejo entrar en mi vida. Por lo demás, sólo permite a mi corazón lleno de heridas que se pegue golpes contra él,como si intentara exorcizar tu recuerdo. Maldita sea, ¿pero cómo lo consigo,si estás ahí,constantemente, en boca de otros, siempre? ¿Cómo parar eso? ¿Y cómo decirle a mi corazón: "no vale la pena" cuando lo único que quiere es liberarse de ti? Maldita sea. Odio. Eso es lo que has dejado en mí. Y después de las ráfagas de odio,vienen las cenizas de la amargura. Y todo por tu culpa. Y tú sigues con tu vida,abrigado por la inocencia de aquél que no sabe qué es la conciencia.
   A veces me pregunto,¿sirve de algo estar así? ¿las ansias de venganza? ...Pero sólo son espejismos de racionalidad. Ojalá ganaran la partida a la rabia. Pero necesitan fuerzas,y yo haré lo que pueda por dárselas.
 Me dicen que sola no voy a poder. Pero es que el muro me impide colaborar con mis compañeros de batalla. Hay mucho que hacer aquí...

Run,run,run away.

Escapar...Más que escapar desaparecer...más de mi misma que de este lugar.Dejar de ser yo por un momento.Quitarme toda esa carga de las emociones de encima. Pesa,pesa mucho. Antes eran mil voces las que me hablaban. Ahora un silencio acompañado de una niebla negra que me vuelve turbulenta. Irritable. Emociones extremas. Y eso no es bueno. Lo sé,y sólo me advierto a mi misma. Necesito un descanso de eso que se llama ser. Dejar de ser un poco,para encontrar otra vez la senda. La senda que me lleve a días sin rastro de niebla. Días de luz.

No eres especial,solo otra derrota.

Por muy alto que lo grite no voy a conseguir dejar de pensar en ti.


Así que mi misión ahora mismo es conseguirlo del todo. Que desaparezcas. Que te fundas en la niebla de mi memoria. Cada vez le encuentro menos sentido a recordar los buenos momentos... Porque,qué buenos momentos? Aquellos en los que fuí feliz? Para qué,si al parecer no me querías?
  Son momentos vacíos. No quiero que lo sean,pero ahí no puedo hacer nada. Las cosas están así.
 Pues bueno, cumpliré mi propósito. Por ahora lo llevo bien. Mejor que bien. Mi vida sigue adelante. Desde luego,estoy muy bien sin ti.
  El sentimiento sigue ahí, pero he sobrevivido. Y sobreviviré. Dame tiempo, y ya no serás parte de mi pensamiento. Sólo un objeto en el baúl de mis lecciones. Sólo "patrimonio de mi olvido".

Stay Strong

Hola.
 Seas quien seas,si en algún momento te sientes mal,hacen que te sientas mal,lloras, te haces daño, vomitas, gritas, te encierras... Quiero que sepas que se puede salir de esto. Que hay una luz al final del túnel. Que podrán derribar montañas,pero a ti? A ti nunca. Porque eres fuerte,porque vales,vales mucho, y ahí fuera hay gente que te necesita y a la que necesitas. Y ahí fuera hay un sol que desea posar sus rayos sobre tu cara. Y una luna que desea alumbrar tus noches. Ahí fuera hay una mano amiga que quiere ayudarte a levantarte. Ahí fuera hay aire que respirar.
  A mí también me han jodido alguna vez. Más de una vez,de hecho. Y aunque muchas veces me he visto débil y desvalida, he sabido levantarme y decir: basta. Yo puedo. Y he podido. Y podré.
  Sólo debes confiar en ti.

Amor lloraba,y yo con él gemía...

Dánae se sobresaltó con los golpes a la puerta. Estaba tan sumergida en la fantasía del libro que sostenía entre sus manos que el sonido de los nudillos contra la madera la asustó. Dejó la cinta roja en la página donde paró de leer,se alisó el vestido y se dirigió a la puerta. Caía una lluvia torrencial,así que no podía distinguir a través de la ventana quién reclamaba su atención.
   Abrió la puerta con cuidado. Su corazón estuvo a punto de detener los latidos. Empalideció. Ante sus ojos, Rodolphe, con su pelo negro mojado,su barba descuidada, su tez morena,... Dánae quería huír,pero sus pies no se movían.
    -Qué haces aquí?
    -Dánae...te echo de menos...
Dió un paso hacia ella. La joven retrocedió.
    -Vete.
    -Qué te pasa? Aún estás enfadada conmigo? Vamos Dánae, sabes que me quieres,porfavor...
    -He dicho que te vayas.
  Los pensamientos retumbaban en su cabeza.Las emociones,los recuerdos,la rabia,el amor...El amor...Perdió todo significado cuando apareciste,Rodolphe.
    Y en ese momento Dánae no está preparada.No,no lo está.No se encuentra a si misma. No se entiende a sí misma. Los límites entre lo bueno y lo malo son borrosos.Se le nubla la vista. No ve a Rodolphe,sino lo que el representa. El sufrimiento del amor. Ese del que hablaba Petrarca en sus poemas.
     Y entonces abre los ojos. Y la fúria vuelve a invadir sus venas.Se acerca a la mesa,coge el cuchillo que había dejado esta mañana y le grita:
    -No te acerques.No te acerques!
    Rodolphe la observa,estupefacto.
    -Te has vuelto loca? Suelta ese cuchillo Dánae! Estás loca...Una vez te amé,pero no puedo soportar estas cosas. Tu comportamiento es...!
   Dánae se acerca a él con un movimiento rápido y se apoya en su hombro.Unas gotas de sangra manchan su vestido.Las lágrimas recorren sus mejillas.
    -No estoy loca. Tu me has hecho estar así.
 Se aleja poco a poco,con el cuchillo manchado en la mano. El corte atraviesa de lado a lado el pecho de Rodolphe, pero no es nada que no pueda curarse. El joven está inmóvil, paralizado por el miedo. Da pequeños pasos hacia atrás,hasta que se marcha corriendo bajo el aguacero.
   Cuando Dánae se da cuenta de lo que ha hecho solo puede gritar, gritar y llorar, llorar y arañarse.
    -Porqué? ... Porqué? ... Porqué? ...-susurra entre sollozos.

  El despertador suena. Dánae abre los ojos asustada. Los tiene húmedos. Ha llorado mientras soñaba. Soñaba? Ha sido una horrible pesadilla. Pero ha terminado. Ya ha terminado...

But he knows not what it means.

Acabo de ver el vídeo de la canción You know you're right de Nirvana. Y me ha venido a las manos el impulso de escribir sobre ellos. No sé.
   Sabéis esa sensación de escuchar una canción y pensar "soy yo"? Así,tal cual. Sí,suena raro de la hostia. Pero joder...Si os preguntaran algo tipo : "cómo eres" ? Os parecería fácil responder? A mí no. Así que recurriría a la respuesta más acertada desde mi punto de vista: "Escucha cualquier canción de Nirvana.Es eso" Sí.Yo soy ese sonido. Interprétalo como quieras...
   No,si escuchas Rape Me no quiero que pienses que me han violado. Y si escuchas In bloom no quiero que pienses que "vendo niños por comida". Tampoco hagas un análisis exhaustivo de las letras, como esos de los que se reía Kurt. Sólo quiero que escuches, y sientas. Y lo que sientas,soy yo.
   A lo mejor no te quedará claro. Entonces te propongo que me conozcas por ti mismo. Aún así,si no quieres conocerme,te habré hecho escuchar mi grupo preferido, para mi el mejor de los mejores.
   Oh no,no me vengas con discursitos sobre "perfección técnica" y bla bla bla. Yo no hablo de esa superioridad. Me refiero a que son los que de verdad han dejado una huella en mi. Inborrable,me atrevería a decir.

   

'til it's fucking gone

Sal de mi puta cabeza.YA.Estoy harta de tenerte ahí rodando en mis pensamientos como un jodido fantasma que solo sabe atormentarme con su sonrisa,sus "te quiero" y sus mentiras.Tu cobardía,tus putadas,TODO,debería de accionar ese mecanismo en mi mente que te borre completamente,pero JODER! Me cuesta más que la vida misma,y a este paso rebentaré por la RABIA!
   La herida que has abierto se cerrará,te lo juro por mi vida que se cerrará,pero joder,estoy HARTA! De quererte aún después de todo lo que me has hecho pasar...Me doy rabia a  mi misma,por tener tu nombre grabado a fuego ahí dentro.Pero tranquilo,sanará,esta puta herida sanará.
   Ojalá encontrase la manera de borrarte de mis recuerdos.Todo esto me da asco.Joder.
 Ódiame si quieres. Sé que no tienes razón para hacerlo. Porqué odiarme? Porque no te digo te quiero? Ni siquiera mereces que te dedique un segundo de mi atención.
    Estoy cansada de esta mierda,de tus putos recuerdos... Desaparece,por favor. Hazme ese puto favor. Desaparece.

Qué fácil fue decirme prometo no fallarte,

olvidando yo la parte de no creerte,la más importante,
se nota que jurar es gratis,yo estoy pagando caro,
tu mar en calma que escondía océanos bravos.
Que ingenuo soy cuando me aferro a clavos ardiendo,
como si quemaran menos que otro tipo de infiernos,[...]


He vuelto a tropezar con la misma piedra 
pero al caer me sujeta mi querida nube negra,
ya puedes contarles que te escribi poemas,
creerte importante por formar parte de mi tristeza.
Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle 
pero un intimo y desconocido cielo me abduce,
ya puede darte igual la herida que has abierto,
no me mereces ni me entiendes,solos eres un cuerpo.


[...]si crees que estoy siendo duro más lo fuíste tú,
yo al menos no juro estrellas y luego doy un ataud.
Resucitaré otra vez y seguramente volveré a creer 
en alguien igual,¿que le haré si busco más que piel?,,
no tengo remedio,me doy asco y me das asco,
la diferencia es que el segundo está justificado.
Me hundo en tu legado de amistad interesada,
no puedes apuñalarme porque ya no tengo espalda,


[...]lo peor de todo es que ahora tu orgullo me odia.
Ódiame sin piedad por haberte ayudado,
por escucharte sin pensar con el nabo,
estoy destrozado pero eso que te importa,
no eres especial,solo otra derrota.


[...]eran bonitas mis poesias,¿no?,
ahora solo puedo decirte vete a la puta mierda,
no tengo mas remedio que decir vete a la puta mierda,
no me mereces. 

(Fragmentos de la canción "No me mereces" de Pablo Hasél)